Ellos,

Cierto dìa senti ganas de llevarme por delante cada objeto mortal que se posaba frente a mi, atravezar paredes, muebles y utilerìas para ser yo por una vez al menos. De aquel día solo puedo recordar atrofias cerebrales y pensamientos ilogicos, perseverancia en el arte de adoptar estigmas y volver a plantear locuras e incoherencias. De acuerdo con el archivo de mi vida solo aquel dia pude centrar mi mente en lo que verdaderamente me preocupa, pensar quizas en el por què de la vida y de las ocurrencias de los mortales aqui presentes. ¿Que ganan con ser pesimistas? ¿que ganan con alejarme de la sola felicidad que anhelo? ¿por que?. Simplemente una locuaz impertinencia hace la diferencia. Aquella que me hace parecer una desquiciada anormal que solo piensa en si misma y no en los demàs, una de las tantas que centra su placer personal en su egocentrica filosofia. La monotonia del paisaje se hace cada vez màs ensordecerdora para mis ansias de volar. Ellos solo piensan en guiarme hacia la falda de la conveniencia y alejarme por completo de las alas de la felicidad... de MI felicidad, no admito variantes. Una mera impertinencia, una grieta para el mal en este mundo, un eco de deformidad, una sensacion de omnipotencia permanente, un ataud que solo enciera fiasgo. ¿alguien puede definirme de una mejor manera?, no lo creo. Aunque muchos cercanos y quizas queridos digan que las atrocidades que yo llamo definiciones propias, son eso mismo: atrocidades, la verdad es que en eso concluyo. Sin embargo, ¿que verdad es posible sin la realidad que persevera en mi y me hace sentir que a cada segundo nace una nueva dosis de locura inmediata?. Al fin y al cabo, ellos lograron definirme perfectamente y de eso, al menos, debo estar agradecida. A eso llamo yo ironìa. ¿que PRECISAS facultades debo tener para agradar a esas personas a las que todo el mundo considera sabias solo porque atraviezan por el paso del tiempo? ¿a caso la sociedad me impone un resplandor de seriedad con el solo fin de llegar a ser ESO que TANTO anhelan? ¿por que deberia yo responder a ese llamado? ¿que me ata a ser seria con la sociedad si no consigo serlo conmigo misma?. ¡que ironia!. Pensar en la sola insolencia de obedecer, me causa un estupor extraño y definitivo. No creo ver en mi la necesidad de responder a determinadas actitudes altamente explosivas que me llevarìan al borde del abismo. Quizas, algunos me digan que no tengo futuro, que la vida no elabora recompensas para aquellos egoistas impertinentes, que solo conseguire darles la razon. Finalmente y como cierre del telon se reiran en mi cara y me demuestraran su concepto de egocentrismo e impertinencia. A pesar de todos ellos, seguirè el camino que, solo yo se, me he asignado y algun dia, yo debere reirme de ellos. ¡A ese dia llamaran ellos IRONIA!.