jueves, 28 de octubre de 2010

Fuerzas, Argentina.

Hoy ronda por las calles de nuestra querida Argentina un profundo dolor, hoy nos invade el miedo al que, por momentos, supera el sentimiento de apoyo e incondicionalidad respecto de lo que aún queda y esperamos no desaparezca. A partir de ahora solo resta resistir ante ésta noche oscura. Fuerzas, Argentina.


jueves, 1 de julio de 2010

Ironía

Una inexorable sensación de padecer aquellas desquiciadas palabras he de sufrir ante mi actual perplejidad, la indudable certeza de ser conciente que nada sentido tiene, la indecorosa conformidad de alimentar un agudo recelo al cual la nada acompaña, la seguridad de creer ciegamente en una gran ironía que aparenta ser verdadera, la presencia de una angustiante ausencia que es capaz de prever audaces estrategias y dolientes tácticas, la necesidad de ocultar infinitamente los resultados de una prueba fallida, de un obstáculo que obliga a mis pies a retroceder unos bloques mas atrás. Oh bendita ironía, tu que guardas en tu interior antiguas vivencias y disfrazadas realidades potencialmente malditas, tu que te jactas de ser la verdad dentro de esta gran mentira... A ti dedico hoy estas palabras, palabras cubiertas de falencias y remordimientos, creadas para expresar ambiguedades superiores al propio ser humano y para ser representaciones abstractas de imposiciones reales que dejan de existir al mismo tiempo que mi mente vuela a través de los misterios y atravieza falacias e incertidumbres, para luego padecer eternamente cuan triste alma en pena, presa de innumerables dolencias y peligrosas obseciones que infieren en un comportamiento que se torna practicamente imaginario, el cual se ve burlado y amordazado por esta gran ironia llamada mundo.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Tienes razón...

Me viene a la mente una ironia: la odio, y alguien a lo lejos me dicta una poesia: la amas. Tienes razon! Jure, la amo y asi ha de ser. Tienes razon! Grite, la extraño y asi perecere. Tienes razon... suspiré, la pierdo y no se que hacer. Una voz conocida me despierta de mi estado soñoliento para tararear: si, la amas, y sabes por que? Porque es unica. Tienes razon! Solloce, es la unica flor verdadera del jardin del cielo. Porque siempre desperdicio tantos luceros?. Eres una cobarde!, no te atreves a decir palabra cuando estas frente a ella, repite aquel extraño zumbido. Tienes razon! Afirme. Y no es porque asi lo deseara. Que pensaras hacer en estas noches sin luna y sin ella? pregunta... no me atrevi a responder. Al rato una voz extraña me susurra al oido: jamás podras olvidarla. Tienes razon! Lloré, es y sera una gran amiga y jamás podre olvidar su sonrisa plena en una noche de arcilla, jamas podre olvidar sus cantos en un dia nublado, jamás podre olvidar sus abrazos tan calidos como el sol, jamas podre olvidar sus consejos pues son base de mis principios, jamás podre olvidar su mirada penetrante ni su voz angelical. Tienes razon! La extraño, Tienes razon! La amo, Tienes razon! Es una gran amiga... Y la voz se agudiza para preguntar: habra algo que hacer? Y solo atine a responder: eso solo ella lo puede saber.

martes, 9 de marzo de 2010

¿Por qué?

En este pasaje transitorio llamado vida hay un pero para todo. Apesar de que muchas veces la situacion no amerite dificultades, es casi una ley de Newton: siempre se presenta alguna alocada impertinencia que hace de un momento feliz, un fiazgo. Tanto el agudo dolor de Carrie Bradshaw al tener que viajar a Paris sin la aprobacion de su mejor amiga, como mi vida en plano natural, parecen haber marchado junto a esta ponderosa ley. En alguna especie de lapso cerebral sentimos que una pequeña (infima) reflexion nos puede llevar a la completa felicidad y estabilidad ideal de todo ser humano, sin embargo cada vez nos debemos convencer mas de que una vida estable, no podria llamarse vida. Lo se, soy consiente de que, al igual que John Salvaje, me volveria totalmente hermitaña, sola y desaforada en un mundo estable; sin embargo, al igual que Isabel Bennet sueño con una vida “feliz y con sorpresas”; es decir, que en mi opinion, la felicidad no se corresponde con la estabilidad sino con momentos de tristeza y angustia, sin embargo.. ¿por qué los momentos de ansiada felicidad son tan efimeros? ¿sera momento de dejar de cuestionar y vivir la vida como queramos, sin tabues ni absolutamente nada que nos impida VIVIR? Y la pregunta del millon: ¿y que si a algun soñador como yo sufre porque sus seres amados no comparten su punto de vista? ¿seria lo mismo vivir una vida tal cual la imaginamos sin el visto bueno de las personas que amamos?... Dios! Si te encuentras en todos lados y estás ahora leyendo mi pensar, respondeme! ¿POR QUÉ?

jueves, 25 de febrero de 2010

Amor y Locura.

El amor y la locura. Dos conceptos de dificil explicacion, dos sentimientos ambiguos que representan una sumatoria de sensaciones y delirios inalcanzables. Dos particularidades de la vida que, unidas, son un arma de doble filo.

El amor es un sentimiento locuaz, que ata profunda y casi definitivamente a dos personas hasta el punto de necesitarse a morir. “Te amo y por eso te quiero para mi”, “esto lo hago porque te amo”... ¿Hasta donde llega el sentido propio de amar? Hasta donde empíeza el de locura. Amar es entregarse incondicionalmente a la otra persona sin medir consecuencias. Es enagenarse en un estado de sueño permanente en donde solo existen aquellas dos personas. Es crear un mundo imaginario donde ambos juegan el rol de reyes; y donde sólo una falta extremadamente grave podria quebrarlo todo. Amar, amar hasta cansarse, amar hasta que la imaginacion ya tenga cupos limitados, amar hasta que un mero ser se convierta en el unico sentido de nuestras vidas. En este concepto cerrado de lo que es amar, ¿donde cabe la locura?: en el mismo concepto. El amor y la locura, a mi entender, son sentimientos correspondidos: uno no es sin el otro. Si esto no fuera tal como lo afirmo, ¿podrian Romeo y Julieta haberse amado tanto como lo hicieron sin haber cometido locuras? Jamás! ¿podria el Señor Darcy haberse enamorado de Isabel Bennet sin haber cometido la locura de invitarla a bailar? Jamás!. Sin embargo, ¿podria Noelle haber recuperado el amor de Larry sin haber asesinado sin ascuas a su propio hijo?... Amar y cometer locuras por amor; amar y asesinar por amor; ¿cuales son los limites de la locura? ¿hasta donde la mera justificacion “lo hago por amor” cuenta?. La locura no tiene límites. Es un hecho irrefutable. A menos que se la detenga por medio de diversos modos, es una manera de expresar requerimientos, solicitudes, dolores, y demás! Por ello aquellas personas que la llevan consigo son dignas de respeto ya que no todos pueden soportar su peso. La locura nos lleva a decretar actos que, cuerdos, jamás habriamos imaginado siquiera. Actos beneficos, o actos maleficos. En cuanto a actos beneficos en nombre del amor, hay dichos y entredichos: todos cometemos locuras por amor que, a pesar de cargar el titulo de locuras, son simples tabúes que nos proponemos superar para llegar a conseguir aquello que anhelamos. En cuanto a actos maleficos en nombre del amor, no hay dichos, solo historias. Historias que nos enseñan lo simple que es entender que la locura no entiende de muros, que una persona que carga con su peso es incapaz de pensar en detenerse.

De esto vale rescatar tanto el valor de la cordura como el de la locura, y por sobre éstos el del amor. Sin el amor, las locuras tendrian sentidos obsoletos y la cordura seria una pagina mas de un diario olvidado.

Amor y locura; amor y cordura; locura y cordura... ¿que seria de la cordura sin una pisca de locura? ¿que nos depararia la vida si no supieramos el sentido de amar con locura?...

viernes, 19 de febrero de 2010

Invierno.

Finales del otoño, principios del invierno, época de llantos inauditos y súplicas espontaneas. Punto de partida no solo del abominable y helado clima, sino tambien de lo pedagogicamente malvado que este conlleva. Desde un punto de vista estetico se reemplaza a las remeras de mangas cortas por amplios tapados tejidos y a los cómodos pantalones cortos por unos largos y abrigados. En la calle se admiran expresiones algo sufridas cubiertas por amplias bufandas que no dejan ver la logica ni el supuesto. Si es que alguien se tomo el trabajo de crear este lugar, este mundo, de crearnos, ¿a qué debo retribuir la creacion del "invierno"?, ¿es esto una leccion?, ¿un castigo?, ¿o simplemente un cambio de estacion?...

Las personas toman a este tiempo como algo logico pero insufrible, inevitable pero al mismo tiempo inutil. ¿Por qué es el invierno y no el verano?; mi mente se llena de preguntas sin respuestas. Salir a la calle es un tormento, estar de buen humor es un sueño... Discusiones, preocupaciones y adversas cargas se posan sobre mis hombros abierta y demaciado frecuentemente. Las personas que de mas relevancia se alejan y comienza a sentirse una ligera llama de tristeza y soledad que solo se mofa de mi invitable sufrimiento. Si existe alguien mas alla de la vida, de lo mortal, de lo meramente humano y de la bendita logica, y puede realmente escucharme, respondame: ¿Por qué?... Pregunta que admite demaciadas variantes ¿no es verdad?...

¿Por qué existe el invierno?, ¿por qué su sinonimo imediato es morbosamente negativo?, ¿por que para algunos es un castigo y para otros una bendicion?, ¿por que?... Analizar situaciones externas es mi debilidad, sin embargo esta resulta ser tan interna como mi propio abismo privado. "¿que seria de nosotros sin el bendito invierno?, ¡la mejor epoca del año!", "Este maldito frio...", "¡Quiero que llegue el verano!", son los comentarios mas frecuentes. Demaciada diversidad... A veces me pregunto ¿por qué las personas son tan complicadas?, ¿por que el amor fracasa?, ¿por que tengo qe soportar el frio?, ¿por que existen los celos?, ¿por que hay imposibles?, ¿por que ese supuesto creador inventa algo para las personas y hay algunas de ellas que nunca llegan a sostenerlo entre sus manos?, ¿por que existen sentimientos tan contrarios como el amor y el odio, la amistad y la enemistad...?. ¿Por que quisieron crearnos perfectos y les salio mal?. ¿Existira la vida despues de la muerte tal como nos dicen desde pequeños?, ¿y la resurreccion?, ¿seremos un accidente, un deseo, o una mera opcion?, ¿todo lo que ven nuestros ojos es real o al crearnos nos “programaron” para ver ciertas cosas?, ¿lo que oimos tiene sentido?, ¿la historia es cierta?, ¿los inventos son apreciados realmente como tales o solo utilizados para un bien personal?, ¿existe la inmortalidad?, ¿las metaforas son algo mas que simples dichos?, ¿sirve planear?...

¿Que es la vida?, una simple pantalla, un tabú que debemos travezar para llegar hacia la luz, algo pasajero, o.. ¿algunas veces solo sufrimiento?...

miércoles, 3 de febrero de 2010

Tal o cual...

Todo se ve tan oscuro en estos momentos. La vida me demuestra su faceta imprescindible y a la vez tan espontánea e irrefutable... Es tan dificil llegar al cielo y ver a Dios, es altamente improbable recurrir al severo arte de adoptar los estigmas necesarios para redireccionar el sentido de mi existencia. ¿Qué mutante espécimen se atrevería a develar tal o cual misterio si solo es una mera persona?! Es irrebatible el hecho de que estamos aqui varados para modificar estructuras y confeccionar un mundo que se adecue a nuestros intereses y a su vez, a nuestro disfrute. Sin embargo, hay misterios de tal o cual magnitud que solo deben ser develados por algunos. Ahora si, yo me pregunto ¿por qué? ¿cual es el mero sentido de este naufragio universal si absolutamente todo lo que nos rodea es producto de mentes quizás opuestas o quizas, simplemente iguales? ¿puedo de alguna especie de modo evitar sentirme totalmente inferior? ay vida maltrecha, ¿cuando dejaras de atormentarme?

martes, 2 de febrero de 2010































Solo se qe te tengo i qe me tenes, &qe tu amistad es tan importante






Apreciaciones insòlitas, nubes de perdicion, ambiciones innatas e imposibles de eludir. ¿A que precio se supone que debemos vivir? un sabio diria que es sano apreciar cada hecho pequeño, cada suspiro, cada enseñanza, cada beso, cada caricia, cada migaja de felicidad. Y si estas nunca llegaran, ¿que serìa de nosotros si nos invade la furia impertinente de estar transitando una vida sin apreciaciones? ¿A caso debemos resignarnos a ver la demolicion en vivo de toda nuestra existencia? me rehuso a aceptarlo.

lunes, 1 de febrero de 2010

Ellos,

Cierto dìa senti ganas de llevarme por delante cada objeto mortal que se posaba frente a mi, atravezar paredes, muebles y utilerìas para ser yo por una vez al menos. De aquel día solo puedo recordar atrofias cerebrales y pensamientos ilogicos, perseverancia en el arte de adoptar estigmas y volver a plantear locuras e incoherencias. De acuerdo con el archivo de mi vida solo aquel dia pude centrar mi mente en lo que verdaderamente me preocupa, pensar quizas en el por què de la vida y de las ocurrencias de los mortales aqui presentes. ¿Que ganan con ser pesimistas? ¿que ganan con alejarme de la sola felicidad que anhelo? ¿por que?. Simplemente una locuaz impertinencia hace la diferencia. Aquella que me hace parecer una desquiciada anormal que solo piensa en si misma y no en los demàs, una de las tantas que centra su placer personal en su egocentrica filosofia. La monotonia del paisaje se hace cada vez màs ensordecerdora para mis ansias de volar. Ellos solo piensan en guiarme hacia la falda de la conveniencia y alejarme por completo de las alas de la felicidad... de MI felicidad, no admito variantes. Una mera impertinencia, una grieta para el mal en este mundo, un eco de deformidad, una sensacion de omnipotencia permanente, un ataud que solo enciera fiasgo. ¿alguien puede definirme de una mejor manera?, no lo creo. Aunque muchos cercanos y quizas queridos digan que las atrocidades que yo llamo definiciones propias, son eso mismo: atrocidades, la verdad es que en eso concluyo. Sin embargo, ¿que verdad es posible sin la realidad que persevera en mi y me hace sentir que a cada segundo nace una nueva dosis de locura inmediata?. Al fin y al cabo, ellos lograron definirme perfectamente y de eso, al menos, debo estar agradecida. A eso llamo yo ironìa. ¿que PRECISAS facultades debo tener para agradar a esas personas a las que todo el mundo considera sabias solo porque atraviezan por el paso del tiempo? ¿a caso la sociedad me impone un resplandor de seriedad con el solo fin de llegar a ser ESO que TANTO anhelan? ¿por que deberia yo responder a ese llamado? ¿que me ata a ser seria con la sociedad si no consigo serlo conmigo misma?. ¡que ironia!. Pensar en la sola insolencia de obedecer, me causa un estupor extraño y definitivo. No creo ver en mi la necesidad de responder a determinadas actitudes altamente explosivas que me llevarìan al borde del abismo. Quizas, algunos me digan que no tengo futuro, que la vida no elabora recompensas para aquellos egoistas impertinentes, que solo conseguire darles la razon. Finalmente y como cierre del telon se reiran en mi cara y me demuestraran su concepto de egocentrismo e impertinencia. A pesar de todos ellos, seguirè el camino que, solo yo se, me he asignado y algun dia, yo debere reirme de ellos. ¡A ese dia llamaran ellos IRONIA!.

Diario de un Conventillo,

¿Cuántos días serán? ¿cuántos odiosos días más tendremos que esperar? Los minutos aparentan ser horas y las horas, días. En el patio del conventillo las chismosas predicen que será mañana, los niños juegan a que será hoy y los hombres recurren al optimismo de decir que nunca pasará. Por mi parte, la espera se hace interminable y he llegado a concluir que es más justo para todos que suceda de una vez. Al entrar a uno de los tantos cuartos veo cómo las pocas pertenencias de la gente se amontonan en cajas y más cajas, las camas desbaratadas reflejan la imagen de la desazon y los juguetes regados por doquier, la intranquilidad. Al caminar por los alrededores del lugar que me vio nacer y crecer siento repugnancia por aquellos que no nos comprenden, por aquellos que sólo piensan en inversiones, ganancias y vidas de lujo, siendo que nosotros cuando mucho disfrutamos un trozo de pan duro a la hora de la cena. Siento al mismo tiempo una especie de melancolia que no me deja respirar, la viva sensacion de que jamás volveré a transitar aquellos pasillos marcados por el tiempo. En uno de ellos se encuentra dibujada la vieja escala que utilizabamos cuando pequeños para medir nuestra estatura, en otro, las rayuelas que marcaron nuestra niñez, y en el ultimo, nuestros nombres grabados. Ilusos, creimos ciegamente que los niños que vendrían después de nosotros nos recordarían observando esas marcas... nuestras marcas. Nuestra historia. ¿Qué hacer cuando se ve imposible recomponer una situación? ¿como hacer justicia?.
Sentada en el pequeño zaguán de la entrada se encuentra mi familia reunida en un ataque contiguo de
sollosos y gemidos de ira. Intento, en vano, establecer la calma. Mi padre con los ojos totalmente vidriosos advierte un ruido e intenta incorporarse para desentrañar su origen. Ambos reconocemos el ruido inconfundible de aquellos gusanos de metal que vienen en busca de la carne fresca y del derrumbe total de nuestros sueños. Quise anticiparme a ellos pero no lo logré, en sólo unos minutos estaban de cara a la entrada del conventillo. Dando por sentado que mi intención no era presenciar semejante espectáculo, sólo despedí a todos y tome el rumbo que me indicaba el viento.
Caminé por días enteros, recorri bares, museos, visité a mis viejos colegas y amigos de la infancia, salté bajo la lluvia nocturna, en fin: hice todo lo que, en ese momento, surgia desde lo mas profundo de mi alma. Al darme cuenta de la cantidad de tiempo que estuve fuera decidí regresar al conventillo.
Desesperado, corrí fugazmente con las pocas fuerzas que me quedaban hasta llegar. Cuando estuve de frente a lo poco que quedaba de mi casa, de mi hogar, de mi lugar, sólo pude llorar desconsoladamente. Al poco rato de que conseguí calmarme, comencé a preguntar a los obreros que estaban trabajando en el conventillo si alguien sabía el paradero de mi familia. Pregunte, pregunté y pregunté todas las veces que pude sin conseguir respuesta...
Ahora que han pasado los años y la vida en Buenos Aires parece haber evolucionado de una manera realmente imponente, he decidido buscarlos más alla de todo lo que ya los he buscado, he decidido pedir ayuda y no sólo valerme de mi mismo.
A los pocos días de denunciar su desaparición a las autoridades pertinentes, mi familia fue hallada, sí. Hallada en el lugar de donde
nunca se fueron, en el lugar que fue su hogar durante toda su vida, en el lugar que vio nacer a sus hijos... Por fuera se puede observar la entrada de un lujoso shopping de Palermo, sin embargo por dentro consigo ver, aun, las ruinas de lo que fue mi hogar. Allí adentro sólo descansando en la húmeda tierra, sepultados cuidadosamente uno al lado del otro se encontraban mi padre, mi madre y mis hermanos. Al verlos me sentí fracasado y lloré largamente pensando que soy el único que no pudo hacer valer sus derechos y quedarse donde debía: con ellos. Con este último pensamiento tomo la decision más dicifil de mi vida...